Så, dagen Gud hatade är snart över.. Åskan donar över stan, mina små dagisbarn blir rädda.. Idag var sista dagen före semester, så efter utrensning av kyl o skafferi fick jag 3 kg potatis och bregott med mig hem. Plus en present. Plus mina skor. I en papperskasse. Ja!..Susandes ner för Djurgårdsgatan maler en enda tanke i mitt lilla russin till hjärna: “Snälla påse, håll!! Snälla påse, gå inte sönder! Snälla påse, bara backen ner, sen är vi hemma…” Mitt på stora torget säger det “FLAPP!!” och handtagen lossar, och påsens innehåll sprider sig över hela gatan. Och när jag säger mitt på, menar jag mitt på. Mitt mellan busshållplatserna, som är stategiskt utplackerade i varsin ände av torget. Där står alla människor och glor som fåntrattar, skrattar högt och låter töntigt med hurraljud… Väldigt moget. Fick samla ihop mina potatisar och bregottpaket, och gå hem i regnet… För enda anledningen till att jag hade påsen på styret va att den va för stor för pakethållaren.. Så en hand över var minst sagt nödvändigt. Varför papperspåse..? Ja, soppåsarna är för tunna, och hade inte gått att hänga över styret. Och nåt annat alternativ fanns inte. Skit också. Skit skit skit. Snart kommer Hannes hem, wihoo!

Visst är det väl märkligt, hur lätt man lurar sig själv? Alltid är man lika lättlurad. “Om jag håller full rulle hela dagen, blir jag inte lika trött, som om jag bara jobbar till 4.” Jo, jag hinner bara inte känna hur trött jag är. “Varje dag på dagis får jag så ont i magen. Det måste vara något i maten.” Det kan inte ha något med de 6 muggarna kaffe jag dricker att göra? “Barn har så känslig hud, så de måste smörjas ofta med spf50.” Konstigt att jag blev röd om axlarna efter 4 timmar ute? Jag som inte smort mig alls. “Igår när jag åt 8 isglassar blödde min mun i en halvtimme. Vilken otur!” Jag åt 8 isglassar idag med. Min mun blöder. Hur kunde det hända?!

Det blir till att återta det gamla uttrycket “hur kunde det här hända?” som helt kort beskrev Aggie i ett nötskal. Känner att det är mitt där, i nötskalet, jag är tillbaka. Jag som skulle vara klok och eftertänksam, blev tankspridd och blåögd igen. Hur kunde det hända?

Sist jag skulle cykla förbi alla poliser som vaktar vid rättegången blev jag så nervös att jag fick gå av cykeln för att minska (inte helt eliminera) risken att ramla i asfalten. Idag hände det igen, fast värre. Jag är påväg hem, och går jämsides med en dagisgosse och hans far. Poliserna står på rad. När vi ska gå åt varsitt håll säger jag, rolig som jag är “har du sett alla poliser? De ska ta mig, för de tycker jag cyklar för fort på min räsercykel!” Han är stora killen, och fattar ironi och sånt väl, så han skrattar… Jag traskar iväg, förbi en polis som hörde mitt roliga skämt. Han skojar tillbaka, simpelt; “Ja, cykla inte för fort!!” Jag var inte beredd på polisskämt, utan får spagettiben… Törs inte ens hoppa upp på cykeln, som jag fortfarande leder, utan spagettar gatan fram, rädd att polisen ska börja jaga mig med sin stora puffra!!! Att jag vet att det aldrig kommer hända, gör mig inte mindre skrajsen. Feg Aggie!

Typiskt mig…!

Hannes är en bra pojke. Han kanske inte alltid gör allt rätt, han kanske inte alltid förstår hur kvinnfolket tänker, man han försöker förstå,  och blygar inte med att fråga. Idag kom ämnet pink-systrar på tal. Alltså att man pinkat direkt efter någon annan, utan att spola emellan.. detta inträffar främst på stadens svettigaste och spritdoftande partykrogar.. Det naturliga steget ifrån pink-systrar, är ju då rent allmänt varför tjejer envisas med att pinka ihop.. För Hannes, obegripligt. För mig, självklart! Det har med tidsåtgång att göra! Går du ut på svettkrogen, och skakar rumpa med bubbel i handen, blir du förr eller senare kissnödig. Många kissnödiga tjejer, och max två toaletter ställer till trubbel. Inte därför att två toaletter är för lite egentligen, utan därför att vårt släkte ska göra så mycket mer där inne.. Läppglanset ska på, tuttarna ska närmre hakan, byxor ska rättas till, smink ska bättras på, hår ska fluffas osv osv osv.. Om EN tjej går in, kissar, och fixar sig, tar det ca 5 min. Om två går in samtidigt, spar man tid, eftersom kissnödig nr2 kan börja pinka redan innan kissnödig nr 1 ens fått på sig brallorna igen om så är tvunget, och sen fixar man sig ihop framför spegeln.. Tar max 5,5 min, men där fick vi in TVÅ tjejer på en gång!! Släng in en tjej till på samma toalett, och det tar max 6 min innan alla tre är klara. Jämfört med 15 min om alla gått var för sig.. Tänk så många olyckor som skulle ske! ( det är iofs brist på arbetsmarknaden.. “pink-pöls-torkare på lyxkrogen” kanske blir det nya “it”-jobbet..? )

Nu är jag ju rätt sällan ute och skakar rumpan på svettkrogarna, men man har väl varit där förr!! Och tro mig, jag vet precis hur det funkar! Och toabesök är en anledning till att man gärna undviker svettkrogar xD Visst är det en ganska bra teori kring tjejers toabesök? Bu eller bä? Med eller emot? =)

Hannes har fått ännu en inblick i en kvinnas knepiga hjärna (tänk så mycket plats tankar om toabesök tar upp av hjärnans procent.. inte konstigt att det bara blir en liten procent kvar till vettiga tankar!)

Tänkte berätta om en pump-incident. Skulle pumpa däcken på cykeln, eftersom de var så slut att jag inte tog mig fram.. Så, jag trampar mig tappert fram till cykelpumpen på Ågatan.. Inte vet jag ju hur den funkar.. Meen jag sticker fram munstycket lite mot ventilen och hoppas det ska pysa. Inget händer. Men man vill ju inte verka dum! Så vad gör man? Man låssas att man visst pumpar däcker, fifflar lite, håller munstycket mot ventilen och låssas vänta medans det pumpar.. När jag precis ska plocka bort munstycket och fly min väg kommer en gubbe fram. “Funkar pumpen idag?” Jag tittar upp mot honom, och på en fjärdedels sekund hinner jag tänka “ljuga, och springa, eller vara ärlig och springa”, jag bestämmer mig för det sista så jag svarar dumt “Nääääe” och han suckar och skakar på huvet.. Ur min mun flyger det enda jag inte ville avslöja om min cykelpumps-incident “Det verkar inte finnas något munstycke, bara en skruv…?” “Jaha, annars brukar problemet vara att den inte är laddad” Fasen, varför väntade jag inte på att han skulle berätta det, då kunde jag bara hållt med honom, och trampat iväg med liten gnutta stolthet i behåll.. Istället får jag fånigt nog hålla med honom endå, efter att ha erkänt munstycke problemet.. “Det är väl jäkligt..” babblar gubben på, och snabbt som attan skruvar jag på pluppen på ventilen, och hoppar upp på sadeln. “Ja som det är nu står den bara där och är ful!” tjoar jag och trampar mitt snabbaste Ågatan ner, hoppas hoppas på att jag har någon stolthet kvar…

“Jag ska ha yougurt” säger Aggie, och går in i köket. I vårt lilla hushåll äter vi yougurt i glas med sugrör. Från köket hörs “Hanneees? Vill du med ha?” så Hannes svarar “Aa tack!”. Det dröjer en liten stund och ett pruttande ljud från en tom yougurtförpackning hörs, och Aggie börjar fnittra som tokig. “Vad fnittrar du om?” undrar Hannes, men får inget svar, bara mer fnitter. Aggie plockar fram sugrör och serverar två glas yougurt. Hannes börjar gapskratta för han förstår genast vad Aggie fnittrat åt i köket.

“Det var visst inte så mycke kvar som jag trodde…” får Aggie erkänna … =)

Jag sitter och tittar på Friends när Hannes säger “PAUSA!!”. Och när jag stänger av hör jag en Lhcklack som onekligen är glada… Öppnar balkongdörren, och hör att de är precis utanför. “HANNES vi går o kollar!” säger jag och blir genast på bra humör. Jag tycker om att kolla på konstiga människor… Hannes tyckte det var en konstig idé, och ville inte. Jag tar på mig skor och springer ut. När jag kommer runt hörnet vid Wokhörnan här jag att klacken är nära. Men jag uppfattar aldrig hur nära. Så i nästa sekund står jag öga mot öga med 200 grabbiga Lhcfans som skrålar “Stora starka Lhc!!” Och går rätt mot mig. Jag dyker in på trappen framför Wokhörnans entré, där jag fastnar. Folk ropar “kolla en brud!” och slår mig på axeln, och frågar om jag ska med. Jag piper fram ett litet “nää” och tittar drömmande mot porten in till tryggheten. 100 läskiga Lhcfans blockar den med sin parad… Så där står jag, fast på Wokhörnantrappen, och får ölstinkade Lhc fans att ropa “BRUD!”… Hjälp.. När tåget börjar försvinna runt hörnet håller jag ögat fäst på dörren in till tryggheten, och så fort den sista skräckinjagande Lhcölaren gått förbi, kutar jag med långa älgsteg fram till dörrn. Självklart slår jag fel kod! När jag väl kommer in är jag helt skakis, och rusar in till Hannes. “Hjääälp! De tänkte äta upp mig!! Usch det var en traumatisk upplevelse…” Nu sitter jag tryggt i soffan, och har satt på Friends igen.

Det är BARA jag, som är så dum så jag går ut för att “titta på Lhcklackens fylleparad”… Tänk Aggie, tänk! Det är det du ska göra innan du gör nåt!

Typ såhär såg dem ut(fast i LHC färger):

Jag läste om 14åringen som begått typ 50 brott under 2008… och hur han ska vara ökänd o alla vet vem han är.. så jag började snoka runt, men kan inte hitta nåt om vem de skulle va! Vilket självklart stör mig! Så jag hoppade på lillebror i hopp om att han har mer koll på 14årings-skvaller! Men han visste inte vem det var…

(22:09:54) Hanberger: men palla bry sej om en lite ful 14 åring som hamnat snett ?
(22:10:21) . A g g i e B u s .: “men palla bry sig” hahaha sigge, jag tror de är du som är en ful liten fjortonåring!
(22:10:40) Hanberger: haha så de är jag är asakriminell nu oxå?;D
(22:10:45) Hanberger: är ju rätt häftig av mej(H)
(22:11:13) . A g g i e B u s .: exakt tycker du ska börja hänga med lite kriminellon, så du kan ta reda på vem han är åt mig
(22:11:23) Hanberger: hahahaxD
(22:11:28) Hanberger: kriminellon dagens ord!(Y)
(22:11:40) . A g g i e B u s .: jepp!
(22:13:06) . A g g i e B u s .: “ööh tja, är ni kriminellon elleh? asså jag typ, palla hänga med vanlisar, ja ba nää ja ska hänga med kriminellon, så typ om ni är de asså så kanske ja typ kan hänga med er bah? och typ känner ni han typ 14åringen elleh? asså för typ, jag ska inte säga det till nån asså, inte ens min syrra bah, typ som ja prata med henne bah, jag är tuff lixom bah”
(22:13:29) Hanberger: hahahahaxD
(22:13:30) Hanberger: klockrentxD
(22:14:15) . A g g i e B u s .: nu har jag gett dig allt meterial du behöver! den där killen jag prata om brukar hänga vid hemköp o st lars, så vi kan bjuda på ett glas oboy när du hittat honom! (vi har sjukt mycke mjölk hemma!)

(22:14:28) Hanberger: hahahaxD

(22:14:56) . A g g i e B u s .: visst är ja snäll!
(22:15:08) Hanberger: mycke;)
(22:15:54) . A g g i e B u s .: den här går in på min blogg tror ja
(22:16:03) Hanberger: haha gör de asså:=
(22:16:08) . A g g i e B u s .: och som det mesta annat… hamnar det under kategorin “pinsamt”
(22:16:15) Hanberger: haha;D
(22:16:21) Hanberger: fast asså de vore ju bra om du typ bah
(22:16:28) Hanberger: använde kodnamn eller nått daaa
(22:16:42) Hanberger: om kriminellona ja ska hänga med typ läser din blogg eller nått bah
(22:16:51) Hanberger: för då kanske dom typ spöar mej eller nått bah daaa
(22:17:59) . A g g i e B u s .: asså näe bah, de är typ bättre om du typ säger att du heter Heinz eller nåt, så kan de inte skicka sina järnrör efter dig
(22:18:34) Hanberger: oho verkligen finurligt av dig att komma på en sådan plan i en sådan hast är inte illa kära syster:)